Всё, что я говорил родственникам, пусть и не было консультацией какого-то суперкрутого профессора из Москвы, чьё время стоит по миллиону за час, но всё же было рационально, структурировано и обосновано, и вполне себе полезно для лечения недуга. Тем не менее, это было проигнорировано. Дело не в том, что проигнорировали меня, а в том, что проигнорировали то, что может быть и не принесёт мгновенного или полного исцеления, но всё же как минимум облегчит и замедлит. И вот казалось бы - зачем игнорировать и не делать то, что лучше для тебя? И проблема в том, что призрак этого чувства - ощущения того, что всё идёт не так, как могло бы идти - не покидает меня никогда. На пробежке, на учёбе, на прогулке по городу, в магазинах, в интернете, в обществе - я везде вижу знаки вопиющего игнорирования сути, какого-то принципиального отвращения к решению сложившихся проблем. И как будто всё наоборот, пытается разрушить себя, направить события по той арке сюжета, которая кончается чем-то плохим и ужасным, и всех как будто это совершенно спокойно устраивает. Не хочу истерически и полоумно писать «ВСЁ, ВСЁ, ВСЁ, БУКВАЛЬНО ВСЁ!», но слишком многое, чтобы это можно было бы как-то игнорировать и спасать на случайности.
Собственно, к главному блюду. В таких ситуациях обычно полагается вставать в горделивую позу и заявлять нечто про то, что вы все дураки и не лечитесь, один я в белом пальто стою. Но у меня ситуация хуже - чем больше я наблюдаю за всем этим, тем больше мне кажется, что это я ненормальный, что это я выродок и мутант, социально чуждый элемент, не приспособленный к окружающему миру. Всё, что я рождаю, всё производное от меня - это бесплодная пустота, все мои суждения неверный и вредны, Я - жук, букашка, который полз по древу этого мира, с которого все обрывают и вкушают его сладкие плоды. А я уже никогда не попробую сок сих плодов, потому что это самое древо, чтобы удалить меня прочь, схватило потоком смолы и утягивает всё глубже и глубже, пока я скоро окончательно не погруж
-ж-ж-ж-жусь в свою янтарную гробницу и не буду погребён в земле, где останусь в одиночестве навечно.
Я уже сомневаюсь во всём, что считаю правильным. Почему ближнему надо помогать, чужого не красть и не желать, а людей не убивать? Может, всё наоборот, может мои суждения продиктованы моей жалкостью, и их следовало бы отринуть, не будь я мною? Я даже не спрашиваю, где и в чём правда - я и раньше считал её, равно как и понятие справедливости, довольно зыбкими, а се
Post too long. Click here to view the full text.